Братишка, история, которой я сегодня с тобой поделюсь, просто взорвет твою черепушку! Ты уже знаешь, что я наркоман комик, искатель приключений и непутевый чувак. Решил я одним прекрасным днем купить закладки, чтобы обдолбаться и отрубиться наповал. Слышал я, что на заброшенном заводе тусуются типы, готовые впарить некачественный товар.
ХЗ, каким образом я связался с этими ребятами, но они пообещали мне вареный первитин, анашу и даже марихуану, если я соглашусь сделать для них работенку. Ну, искушение было слишком велико, а у меня слабость к запретным плодам. Я согласился и мы договорились встретиться у ворот завода.
Вечером, когда уже стемнело, я направился к месту встречи. Завод выглядел зловеще, словно место, где снимают фильмы ужасов. Я медленно прошел мимо разрушенных зданий, пропуская шутки в своей голове, которые подходят только для такого случая.
– Иду на завод? Бу-га-га! – бормотал я, пытаясь поддержать свою храбрость.
Наконец, я достиг места встречи и обнаружил двух ребят. Они были типичными представителями молодежи – в шмотках, как у рэперов, и с шапками, наклоненными в сторону. Они даже не поприветствовали меня, сразу перейдя к делу.
– Ты наш чел, да? – спросил один из них.
– Да-да, точно, родной, – отвечал я, притворяясь, будто я в этой среде.
Они достали из своих карманов пакетики с разными веществами и предложили мне выбрать что-то посерьезнее. Я пощупал свою сумочку и узнал, что кошелек оказался дома – Карл, какой же я идиот! Ребята стали на меня смотреть, не понимая, что происходит.
– Братаны, – сказал я, пытаясь сохранить лицо, – у меня случился супер технический глюк, кошелек остался дома, но я обязательно вернусь и заплачу вам.
– Ага, конечно, – ответил один из ребят с явным недоверием.
Они ушли, и я начал пробираться по территории завода в поисках новых приключений. Здания были в плачевном состоянии, словно давно уже не видели живых душ. Стены облуплены, окна разбиты, а внутри просторные помещения поглощали меня своим мрачным обаянием.
Внезапно мне в голову пришла идея – почему бы не провести небольшой эксперимент? Найти место, где можно отрубиться, и приступить к обследованию собственной нервной системы. Через несколько минут я нашел подходящее помещение с достаточным количеством обломков и мусора, где я мог безбедно потеряться.
| – Вот это всё моё! – воскликнул я, радостно разглядывая свою новую квартиру с наркотическим уклоном. |
– Ну ты даёшь, – пробормотал я себе под нос, – сижу на заводе, как герой какой-то шалтаярской книги. |
Я достал свои закладки и принялся обдолбаться. Все эти гранулы начали быстро действовать, и я почувствовал себя легким, словно пуховым котенком. Стыдно признаться, но я даже стал разговаривать с самим собой, рассказывая невероятные истории и шуточки, которые могли бы сыграть наркоманскую стэндап-комедию.
– Скажи, приятель, – обратился я к своему отражению, – как думаешь, чувствуют ли наши предки свои генетические потенции, пока мы балуемся наркотиками? ХЗ!
– А вот и новая шутка: я говорю, вот такой я герой, хожу по заброшенным заводам, чтобы исследовать их, а в итоге просто обдолбаться и завалиться в каком-нибудь углу. Это что, жизнь такая шутка или я?
Время прошло незаметно, и я почувствовал, что пора заканчивать свои наркотические исследования и полностью отрубаться. Я лег на обломки, закрыл свои сладкие глазки и просто отключился от реальности.
Когда я очнулся, все вокруг было такое нереальное – будто сон, но сильнодействующий. Я осмотрелся и понял, что меня тащат по территории завода два ухмыляющихся парня.
– Что случилось? – спросил я, пытаясь сообразить, в чем дело.
– Ну, брат, – ответил один из ребят, – мы думали, что ты не вернешься с деньгами, так что решили продать тебя.
Да, друзья, я был как польский турист – взят в заложники на свой же заклад, свою собственную наркотическую наивность. Честно говоря, я был в ярости, но тут уже было поздно что-либо делать.
Они вышли наружу и начали варить первитин, а я остался внутри мрачного помещения, прикованный к стене. Незачем было иметь даже малейшие надежды – все, что я мог сделать, это ждать. Ждать, когда они вернутся и наконец-то выпустят меня на свободу.
Прошло еще несколько часов, и ребята вернулись в сопровождении своих товарищей – кажется, у них была небольшая вечеринка. Один из них развязал мои руки и они начали смеяться, глядя на меня.
– Ну, как тебе наш завод, приятель? – спросил один из них.
– Ужасно, – ответил я, пытаясь сохранить свою комедийную репутацию, – но, по крайней мере, у меня есть новый материал для стэндапа!
Ребята рассмеялись, и я почувствовал больше дружелюбности в их отношении. Мы начали разговаривать, и они рассказали мне свои истории о заводе и том, как они впаривали наркотики.
– Завидую тебе, парень, – сказал один из них, – ты был первым комиком, который у нас попался.
По мере того, как ближался утренний свет, они решили, что пора отпустить меня и позволить мне уйти. Ребята сказали, что они мне прощают долг, только если я обязуюсь использовать свой опыт для создания новой незабываемой комедийной программы о заброшенных заводах и наркотиках.
Я поклялся, что сделаю это, и поблагодарил их за опыт. Хотя мои ноги дрожали, когда я покидал этот проклятый завод, в моей голове уже крутились новые шутки и идеи для моего следующего выступления.
Братишка, эта история лишь один из сумасшедших эпизодов моей жизни в качестве наркомана комика.
Так что помни, наркомания не шутка, но с юмором и правильным настроем, даже самые сложные испытания становятся лишь материалом для уникального комедийного выступления. Смотри на вещи со стороны и никогда не переставай улыбаться!
Yo, что кароче, ребзи! Ваще кайфовый вайб сегодня, наметкаю вам свою историю.
Такой вот день начался с того, что решил я сделать интересный шифт. Знаете, перевернуть этот boring мир на 360 градусов. Подкололся, купил пару закладок и кинулся сутками вечерними красками.
Но, ёптить-колотить, в один момент понял, что моя улетная эйфория сползает куда-то вниз по спирали безумия. Ну и решил я потихоньку покинуть отбросы психоделики и поиграться в игру "лови кайф".
Перепрыгнув пару стрем в штакет, в которых запасенчиво горела мощная марихуанка, перед глазами завирились все цвета радуги. Ощущение трипов сразу вдарило по башке, как молния в яйки. Да, я ощутил настоящий вайб номер 1, даже без кокаина! Это было безумно классно, пиздец как вкусно.
Но вот тут решил я вырваться из магических путей трипов и засиять настоящим вайбом. Нарыл в кармане пару красных таблеток. Амфетамин, дорогие мои! Мне взялось откровенно хуёво, но я всё равно решил на радостях сглотнуть их, надеясь, что стоматология в таком состоянии пройдёт без потерь.
Странное чувство переполнило меня, словно тычок парамида в гробу. Что-то вроде подъёма мощи на максимум и потери моторики. Но я не отчаивался, так как был уверен, что глиста во мне нет и всё в порядке.
Поэтому топающим в ежах шагом, пришёл я в клинику. А тут, ёптить-колотить, увидел всех этих мудаков с новейшими телефонами, которые пытались сфоткать мои кривые зубы и подморщенные губы. Но мне было всё равно, я ж сука на амфете, кайфни и стоматологом стань!
В итоге, посадили меня на стул с таким дундуком в руках, что казалось, будто я держу настоящую Базуку. Странная вещь, эта стоматология. Мне рассказали, что зубы боятся иглы и что мне понадобятся закладки для того, чтобы благополучно пережить этот процесс. Очень хорошо, что у меня была самокрутка с мощной травкой, она помогала разгонять стрем.
Ну и началась шёлкотня. Один зуб внизу плюхнулся первым на операционный стол, а я даже не заметил, как перестал его чувствовать. Словно пловец на марафоне, которому до одумался наложить утконосики.
Стоматолог оказался безбашенным типом. Вдруг, схватил он свой тихохлоп, и говорит таким придушенным голосом: "Смотри, я тебе сейчас вбкну всё сразу". И прям как через волшебство, по моим дёгтям пробежала особая бодрость, словно масло по меду. Я точно понял, что иду в штопорик без оглядки и безрассудно.
Но я решил дерзнуть. Поскольку был на штыках, меня уже не волновало, что было безумно больно и жутко пугающе. От своих-то действий я ваще был охуенно далек, словно на другой планете. Парнишка-доктор торжественно вбил мне в сетчатку амфетамин, который мне показался золотым шаром. Операция прошла на ура. Я был болтливым и безбашенным.
Со своими одноклассниками я сразу же поделился своими новостями, потому что ваще не мог просто залежаться. Все они охуевали, как это вообще возможно, совмещать стоматологию и амфетамин. Я улыбнулся и сказал им, что это была моя "дикая карма в действии".
Так что, бичи, будьте всегда готовы к неожиданностям и идите своим путём кайфа. И когда у вас назначат стоматологию, не забудьте взять с собой закладки и прокатиться на реальных трипах!